Előétel:

Végy egy köteg A/4-es méretű 80 grammos fehér papírlapot. Helyezd az előre felmelegített nyomtatóba. Ülj le a hozzá tertozó számítógép elé, majd kezdj el pötyögni legalább olyan tehetségtelenül, mint én, ha még ennél is szarabb, akkor már lassan kész is, ezek után tegyél bele sok helyesírási hibát és káromkodj benne, adj hozzá egy evőkanál vért és némi reszelt f*asz bőrt, és egy csipetnyi b*szás feltétlen legyen benne -namármost- ezeket hagyd összeérni, majd jöhet az epizódszereplő, aki tutira legyen nyomorék és/vagy szellemi fogyatékos, de legalább legyen nagyon szar az élete, a végén ízlés szerint adjunk hozzá idegen szavakat és legalább egy többszörösen összetett mondatot, ami ha legalább olyan hosszú és érthetetlen, mint eze, akkor már tuti a siker.

Főfogás:

4 férfi és 4 nő. Ez az alaphelyzet. Totál meztelenül kezdjenek el abszolút ritmustalanul vonaglani a a konyhaasztalon, de gázálarcban, ez feltétlen fontos! Majd ekkor a szopóálarcos kutyák rózsaszín gumikesztyűalakú tőgyből kezdjenek fost fröcskölni az összes terhes cserebogár szárnyára. Ha a szivárvány már feltöltődöt, akkor kezdhetünk bajuszt hegeszteni az űrcilinder kisebbik végére. Így igen ízletes lesz.

Desszert:

Szükséged lesz egy levágott emberfejre és egy vérző vaginára, lehetőség szerint legyen frissen metszett. Ezeket helyezd el egy szobában, tegyél mellé színes kockákat, illetve pöttyöket. Ezután vagy kezdj el fekete-fehér filmet forgatni, vagy fényképezd le a kompozíciót és utána feltétlen csinálj belőle kiállítást. Ha a kiállítás kellően nagy sikert aratott, akkor az alkotás tökéletes. (Onnan tudjuk, hogy nagy a sikere, ha az emberek 86,7 százaléka nem érti a dolgot, de kizárólag azért mert, nincsenek elég magas szellemi magasságokban.)

Remélem sokan fogyasztják majd, az így elkészítehető műveket.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.